Cum puteti invata sa comunicati mai eficient si sa treceti de la a fi un cicalitor, la un partener desavarsit? Primul pas, spun expertii, este sa recunoastem ca a cere acelasi lucru din nou si din nou – credeti sau nu – pur si simplu nu functioneaza.
Cum apar aceste reprosuri repetate? Orice pereche de oameni poate ramane blocata in rolurile respective de jignitor sau rezistent (parinte si copil, sef si angajat). Pentru usurinta identificarii jucatorilor, vom vorbi despre un cuplu heterosexual.
Un membru, sa spunem femeia, ii cere partenerului ei sa curete in gradina sau sa cumpere mancarea cainelui sau sa afle despre planurile de vacanta ale familiei sale. Adesea, acesta se simte reticent in a se conforma imediat. Acest lucru este valabil mai ales daca fie ea ocupa rolul de a tine evidenta acestor lucruri, adica gestioneaza gospodaria (si, prin urmare, face cereri similare frecvent), fie foloseste un ton critic si exigent.
Pentru a preveni sentimentul de a fi controlat sau de a actiona ca un copil ascultator, barbatul se simte uneori obligat sa intarzie conformarea, chiar daca intentioneaza pe deplin sa satisfaca cererea. Aceasta este o incercare (uneori inconstienta) de a pastra un sentiment de alegere si autocontrol, chiar si identitate, si nu semnaleaza in niciun caz refuzul de a finaliza sarcina solicitata.
Doua secrete importante despre acest proces: primul este sa intelegem ca este nevoie de doi oameni pentru a stabili aceasta rutina nefasta; nici cicalitorul, nici cicalitul, nu este pe deplin de vina.
Cel de-al doilea secret, este ca exista o solutie eficienta! Pur si simplu, persoana cicalita, cel care rezista cerintelor, este sa stabileasca el insusi un calendar, sa-si anunte partenerul cand va fi finalizata sarcina si apoi sa o faca la timp. De exemplu, el poate spune: “Voi spala vasele pana la ora 21:00 azi. Promit”. Sarcina partenerului sau? Este sa aiba incredere si sa nu spuna nimic, ceea ce este mai greu decat pare.
Publicitate
Chiar daca o multime de oameni raman blocati in acest obicei coplesitor, majoritatea nu le place. Si este sigur sa spunem ca relatia nu scoate la iveala ce este mai bun in nimeni in aceste momente. Atunci cand oamenii sunt capabili sa se dezlipeasca si sa schimbe aceasta rutina, intreaga relatie devine infuzata cu mai multa energie si interes. In special, incep sa se bucure mai mult de compania celuilalt.
Atunci cand suntem blocati ca fiind persoana sacaita, cat si persoana ce face reprosurile, majoritatea dintre noi il privim ca urmare a limitarilor celeilalte persoane, nu ale noastre. Cu toate acestea, unele versiuni ale aceluiasi tipar pot aparea si in relatiile viitoare. Asta pentru ca antrenam cealalta persoana sa joace rolul complementar in drama noastra. Din pacate, chiar daca nu dorim acest rezultat, il repetam jucandu-ne rolul familiar, care evoca raspunsuri previzibile in celalalt.
De-a lungul timpului, simtul cuiva (intelegator sau impotrivitor) devine efectiv adevarat, dar adevarul adevarat consta mai mult in obiceiuri, multe dintre ele putand fi schimbate. Interesant este ca, desi majoritatea cuplurilor blocate dau vina pe partenerii lor pentru problema, majoritatea cuplurilor eliberate cred succesul unui model schimbat ambilor membri. Se simt mai bine, atat despre relatia lor, cat si despre ei insisi.
Important este sa treceti peste aceasta bariera a comunicarii ineficace si incercati sa luati masuri. Abilitatile cum ar fi ascultarea activa permit cuplurilor sa invete cum sa vorbeasca, in asa fel incat fiecare partener sa fie auzit. Prea des membrii cuplu, cand isi vorbesc intre ei, despre problemele aprinse, sunt prea ocupate sa se apere, si nu reusesc sa asculte la un nivel profund ceea ce spun si simt sotii lor. Daca pot invata instrumentele pentru o lupta echitabila, atunci ambii soti pot fi auziti si nu este necesar sa te intelegi.
Publicitate
Publicitate