Toate relatiile sunt mai mult sau mai putin disfunctionale in moduri diferite si in momente diferite. Nu exista relatii perfecte. Pentru a ramane intr-o relatie angajata, majoritatea partenerilor intimi se adapteaza la multe dezamagiri si deziluzii in timpul cat sunt impreuna. Daca exista destul de multe momente bune in relatie pentru a compensa, ele suporta acele suferinte si continua sa se iubeasca.
Una dintre marile distinctii intre o perioada dificila si o relatie toxica este prezenta abuzului emotional. Oamenii care se iubesc ar putea spune in timpul unei certuri lucruri care sunt dureroase – chiar crude – dar aceste episoade nu sunt o norma. Sunt mai degraba incidente izolate de furie sau defensivitate, decat o parte dintr-un tipar mai mare.
In schimb, abuzul emotional este o tema obisnuita in relatiile toxice. Poate ca persoana te ridiculizeaza sau te micsoreaza sau te critica constant. S-ar putea chiar sa va invinuiti pentru atacuri si sa credeti ca le meritati, deoarece abuzul emotional va erodeaza sentimentul de valoare.
De cele mai multe ori unii oameni nu ar cunoaste ca sunt intr-o relatie toxica. Ei pot pluti in relatii instabile, fara sa realizeze ca modul in care interactioneaza cei doi este complet daunator.
De cele mai multe ori, atunci cand te simti prost cu tine sau ai crescut si ai experimentat oameni toxici in viata ta, asociezi adesea aceste comportamente ca fiind „normale” pentru ca este tot ceea ce stii.
Publicitate
Tendinta de a cauta in mod inconstient relatii toxice incepe frecvent cu experientele negative din trecut cand suntem copii si ar putea continua pe tot parcursul vietii. Ele pot deveni atat de adanc inradacinate in modul in care gandim si simtim ca nu ne dam seama ca suntem plini de toxicitate pana cand – sau, speram, cand – altcineva o arata. Persoana toxica din viata noastra (si poate suntem noi), este, in general, ingrijorata de ei insisi si de nevoile lor; relatia este clasica codependenta.
In timp ce fiecare relatie trece prin urcari si coborasuri, o relatie toxica este in mod constant neplacuta si drenanta pentru oamenii din ea, pana la punctul in care momentele negative sunt mai mari decat cele pozitive. Cercetatorii adauga ca relatiile toxice sunt daunatoare mental, emotional si posibil chiar fizic pentru unul sau pentru ambii participanti.
Si aceste relatii nu trebuie sa fie neaparat romantice, relatiile prietenoase, familiale si profesionale pot fi de asemenea toxice.
Orice relatie pe termen lung are propriul autodistructiv unic si fiecare cuplu are si propriul sau mod de a se ocupa de ei, de la ignorarea prezentei certurilor pana la incercarea constanta de a le eradica. Cuplurile de succes invata, in timp, sa faca tot ce pot pentru a diminua aceste efecte daunatoare. Pentru a ramane dedicati unul fata de celalalt, se concentreaza mai mult pe lucrurile pe care le iubesc unul pe celalalt si pentru a minimiza situatiile suparatoare.
Urmatoarele comportamente disfunctionale comune ar trebui sa vi se para familiare. Sunt reprezentari ale tiparelor negative pe care le experimenteaza majoritatea cuplurilor. Este posibil sa aveti propriile dvs. care nu sunt enumerate aici, dar identificarea si recunoasterea acestora va vor ajuta sa le impiedicati si sa nu va mai afecteze angajamentul unul fata de celalalt.
Dominanta / Supunere
In relatii bune, decizia momentului este data cu generozitate de oricare dintre parteneri celui care este mai bun la acea capacitate speciala la acel moment. Atunci cand ambii parteneri se considera membri ai unei echipe grozave si eficiente, niciunul dintre jucatori nu trebuie sa aiba dreptate tot timpul sau sa ajunga automat sa directioneze rezultatul oricarei situatii. Amandoi lucreaza pentru cea mai buna functie a relatiei, indiferent de moment daca o fac cu compromis si sprijin.
Atribuirea vinei
Nimeni nu se simte bine atunci cand partenerii lor sunt dezamagiti, sau invinovatit. Oamenii pot intra in discutii teribile, repetitive, care se desfasoara in cercuri pentru perioade lungi de timp, evitand vina si defensivitatea. Daca acuzatiile de vinovatie nu ar fi fost aruncate la inceput si inlocuite cu responsabilitati reciproce si voluntare, majoritatea partenerilor ar fi mai deschisi la o solutie mai eficienta.
Resentimente
Resentimentele provin din reclamatii neexplorate, neexprimate sau neputincioase la care nu se raspunde cu atentia cuvenita. Aversiunile pot incepe mici si pot parea prea nesemnificative pentru a se lupta, dar, odata ingropate, se pot dezlantui si creste.
Oamenii care poarta ranchiuna o fac de obicei peste tot. De multe ori se simt victimati de altii, amarati de pierderile nedrepte si resentimente fata de nedreptatile reale sau exagerate. Cand se confrunta cu partenerii lor, de obicei nu vor dezvalui profunzimea ranchiunii lor, ci o vor face in moduri indirecte sau vor aduce o serie de afronturi trecute in mijlocul unei cearta.
Partenerii intimi care poarta resentimente nu renunta niciodata la trecut. Se simt neputinciosi in prezent si se vad adesea ca oameni care au fost inselati in mod repetat.
Amenintari de exil sau abandon
Mai multi barbati decat femei se tem de exil. Mai multe femei decat barbati se tem de abandon. Ambele sunt reciproce si nici una nu este niciodata o modalitate sanatoasa de a rezolva diferentele. “Eu am plecat de aici.” „Iesi si stai departe de mine”, adesea, aceste cuvinte sunt menite doar in acel moment aprins si sunt de obicei retrase mai tarziu. Chiar si atunci cand sentimentele negative scad, ranile raman si se acumuleaza adesea. Daca vorbele nu sunt luate in serios, nu inseamna nimic, dar daca sunt, pot fi varful unui aisberg de angajament in scadere, mai ales daca sunt repetate in conflictele ulterioare.
Frica de pierdere
Cu cat un partener este mai atasat de o relatie, cu atat mai mult se va lupta pentru aceasta daca pare amenintata in vreun fel. A fi atasat nu este acelasi lucru cu a fi implicat, interdependent sau profund conectat. Acestea sunt trei raspunsuri sanatoase la o relatie de non-proprietate. Atasamentul intens, asa cum s-ar putea simti un copil la celalalt capat al unui parinte potential abandonant, produce un sentiment de durere anticipativa la gandul de a pierde relatia. Poate conduce persoana care se simte amenintata intr-o lupta disperata sa o tina cu orice pret. In cele din urma il impinge pe partenerul dorit. Pentru a opri teroarea partenerului anxios, el sau ea trebuie sa fie capabil sa se calmeze, sa se relaxeze si sa se concentreze asupra atentiei la nevoile acelui partener
Publicitate
Publicitate